Odlučio Mujo promijeniti tapete u stanu, i sjeti se da je Haso, koji živi u stanu iznad njegovog, mijenjao tapete prošle godine, Stan je isti po veličini, pa ga ode pitati za savjet.
"Je li, , Haso, ti si prošle godine mijenjao tapete?"
"Jesam, Mujo, jarane!"
"Pa koliko si rolni kupio?" pita Mujo.
"Dvadeset", kaže mu Haso.
Ode Mujo u prodavaonicu, kupi dvadeset rola tapeta, počne lijepiti, izlijepi cijeli stan i ostane mu osam rola. Popizdi, ode opet kod Hase i navali s vrata:
"Ti mi, Haso, reče da si kupio dvadeset rolni tapeta!"
"Jesam, Mujo."
"Ali meni je ostalo osam rolni!"
"I meni."

Se peljejo Zavec, Blagnetova, Pahor, Rode in Janezek z letalom.

Pa crkneta oba motorja in letalo začne strmoglavljati, na zalogi pa imajo samo 4 padala.

Vzame Zavec padalo in reče: Sem prvak v boksu, moram ostat živ. In skoči.

Vzame Blagnetka padalo in reče: Sem najbolj znana pevka v SLO. Moram ostati živa. In skoči.

Vzame Pahor padalo in reče: Sem predsednik vlade. Moram ostati živ. In skoči.

Pa pravi Rode Janezku: Ti si še mlad, imaš vse življenje pred sabo. Vzemi padalo in skoči.

Janezek odvrne: Ne glumi , Rode. Imava vsak svoje padalo. Pahor je vzel mojo šolsko torbo.

Stoji skupina pamžev pred cerkvijo in gleda par, ki se je pravkar poročil.

"Glej zdaj paniko!" reče eden od mulcev,

steče do ženina in reče: "Živjo očka!"

Mlad fant vstopi v apoteko in reče apotekarju:
"Dober dan a lahko dobim en kondom? K moji punci grem na večerjo in mislim, da ona nekaj pričakuje od mene."
Apotekar mu da kondom, fant plača na izhodu pa se ustavi in vrne.
"Prosim vas dajte mi še en kondom zato, ker je sestra moje punce zelo mikavna in vedno prekriža noge na tako provokativen način, da si mislim, da tudi ona nekaj pričakuje od mene!"
Apotekar mu da še drugi kondom, ko se fant zopet
oglasi:
"Navsezadnje dajte mi še en kondom, ker je mama moje punce zelo lepa ženska, vedno ko me vidi obrača oči.
Ker pa me je ona povabila na večerjo
mislim, da tudi ona nekaj pričakuje od mene!"
V času večerje je fant sedel s svojo punco z leve strani sestra in mama pa sta sedeli nasproti njima. Ko se je pojavil oče fant spusti glav in prične moliti:
"Dragi Bog blagoslovi to hrano ... ti za vse kaj nam daješ ...!!!"
Par minut pozneje je fant še vedno molil:
"Hvala ti Bog za tvojo milost ..."
Deset minut kasneje je fant še vedno molil sklonjene glave.
Vsi so gledali presenečeno a najbolj se je čudila njegova punca. Približala se mu je in mu zašepetala na uho:
"Nisem vedela, da si tako pobožen !!!"
A fant joj odgovori:
"Jaz tudi nisem vedel, da je tvoj oče apotekar!!!"

Ha !!!!

Petra H. se ti moram zahvalit,ker si me nasmejala in mi polepšala dan!!!!

Samo par let sta bila poročena in zgodilo se jima je tisto, čemur se uspejo izogniti le redki... samo kregala sta se. Skregala sta se zaradi najbolj banalnih vsakdanjih stvari in potem sta oba dolgo kuhala mulo in na koncu sta oba spoznala, da tako več ne bo šlo.

In zavila sta v posvetovalnico k zakonskemu terapevtu. Ko sta vstopila v ordinacijo, ju je psihiater prijazno sprejel. Ponudil jima je dva mehka udobna naslonjača in potem je sedel nasproti njiju in ju vprašal, kaj je problem?

Mož je žalostno sklonil glavo. Ni vedel, kaj naj reče...

Potem se je usulo. Kot bi se ulila najhujša poletna ploha s točo in
grmenjem. žena je naštevala na dolgo in široko, kaj vse je narobe z njunim zakonom. Zakaj se ona ne počuti dobro v njem.
Kako je ona njemu podarila svoja najlepša leta in on pa tam sedi kot klada in nič ne reče.

Kakšnih dobrih pet do deset minut je trajalo vse skupaj, in drlo je kot
plaz. In potem je zakonski svetovalec čisto počasi vstal. Ležerno je
Prehodil tiste tri štiri korake do nje. Spustil je roke na njena ramena in jo privzdignil, da je vstala.
Nežno jo je začel poljubljati na usta in po vratu in spet na usta in potem jo je narahlo potisnil nazaj na njen sedež .

Žena je obsedela tam. Brez besed. Svetovalec je strmo pogledal moža, ki je sedel tam in ni mogel verjeti, kaj se je zgodilo. Da je ona tiho. Da se je nehala kregati. Potem je svetovalec pogledal moža v oči in rekel, poudarjajoč vsako besedo posebej:

"VAŠA ŽENA POTREBUJE TO VSAJ DVAKRAT NA TEDEN..."

nekaj časa tišina....

.....potem pa;

Mož je nebogljeno prikimal in odgovoril:
"Lahko vam jo pripeljem ob torkih in četrtkih..."